Y Dios me creó mamá

Revisando el blog y leyendo algunos mensajes que me han enviado desde que comencé, me doy cuenta como esas experiencias que he tenido y el compartirlas han ayudado a algunas mamás. El escribir es una terapia para mí, y sí adicionalmente puedo aportar un granito de arena para ayudar a alguien, esto me da mucha satisfacción.  Me pareció divertido ver el top 10 de los post más leídos y aquí se los comparto: 10.  Estamos disfrutando? 9.  Buscando la perfección encontré la frustración  8.  El cuadro blanco y el punto negro 7.  Dejando el control  6.  Hija enferma 5.  Mis días grises 4.  Amor propio 3.  Educando sin gritos 2.  Educando sin gritos. Parte III 1.  Educando sin gritos. Parte II Feliz año 2017!

Difícil no hablar de lo que pasa en el mundo y difícil no afectarse. De la noticia del Avión que se cayó con el equipo Chapecoense, que despertó en todos dolor, compasión y solidaridad. Pasamos a sentir una rabia inmensa por el caso de la niña de 7 años asesinada y violada. Otro feminicidio atroz y despiadado. Hoy al escribir, ya no tengo tanta rabia. Nada podrá devolver la vida de esa pequeña, ni nada dará consuelo a su familia. Pero saber que el responsable va pagar por lo que hizo es un alivio. Saber que en mi país se está haciendo justicia en este tipo de casos es un paso inicial. Así como también saber que ya no estamos tan indiferentes con lo que le pasa al vecino quiere decir que estamos mejorando como sociedad. Espero!

Existen días en los que quisiera levantarme, bañarme, desayunar, darles un beso bien grande a mis hijas y decirles: “chao mis amores, mamá se va a trabajar, nos vemos en la noche”. Volver en la noche y disfrutar esa hora antes de ir a la cama, con historias, besos y mimos.           Sueño             vs           Realidad Existen días en los que no quisiera tener que lidiar con nada concerniente al mundo de los niños y sí al de los grandes. Hay días que sueño que soy una super ejecutiva, llena de retos profesionales, retos mentales y logros por alcanzar. Hay días en que sueño en lo orgullosas que mis hijas estarían de esa mamá ejecutiva e importante y como podría ser una inspiración para ellas. Esos son mis días grises. En los que me siento triste, frustrada y perdida.

Me encantaría decir que los gritos desaparecieron en mi casa, pero la realidad es otra. Me siento como una atleta que se ha esforzado mucho: no va en la mitad del camino, está cansada, está en subida, con el viento en contra y en medio de una tormenta. Por momentos pienso en desistir, pero aparece alguien haciéndome barra y continúo. Los últimos meses en mi vida no han sido fáciles. Malas noches , mi hija enferma , algunos temas familiares complicados y el proceso que emprendí de educar sin gritos me han llevado a modificar muchos de mis comportamientos y rutinas, generándome desgaste emocional, físico, traducido en estrés, impaciencia y tristeza.

"Hay días que Dios camina conmigo. Yo se. Hay otros que el me sostiene en sus brazos... yo siento"    Por primera vez en mi “cargo de mamá” he vivido lo que muchas mamás viven: una hija enferma por un periodo largo, bien largo. En Abril pasado mi hija menor tuvo bronquitis. Todo comenzó con un resfriado común pero se transformo en una infección que llevo a mi hija a experimentar fiebres muy altas, tener que ir a urgencias, sacar rayo-x, tomar antibiótico y hacer un tratamiento. Desde entonces, no ha estado 100% bien del pulmón, lo cual es algo “normal” médicamente, pero angustiante para mí.

Ser mamá de 2 niñas me lleva continuamente a pensar como guiarlas para que sepan enfrentarse a las diferentes “presiones” que encontrarán a lo largo de su vida. Parte de eso hable en el post Ejerce tu papel de ser mujer . Sin embargo, un video que vi hace algunos días (lo comparto al final) me recordó una realidad que día a día va en aumento: uso desenfrenado de cirugías estéticas por el simple hecho de querer cumplir patrones de belleza establecidos por otros. No importa donde uno viva, cada país tiene un prototipo de "mujer ideal”, el cual, queramos o no, se vuelve un modelo que nos persigue desde niñas. Para no ir muy lejos, en mi época de universidad, tuve algunos desordenes alimenticios a causa de mi baja autoestima, inmadurez y presión social. Siempre me caractericé por ser muy delgada pero en esa época, por ansiedad y por desorden en mis horarios, mi alimentación cambio. No quería subir de peso y el estar pasando por una etapa de mi vida de mucha ansiedad me llevó a ese...

Si quieres leer la primera parte aquí . Después de llevar algunos meses en este proceso de "no gritar, ni explotar." Siento que tengo más dominio propio. Comprobé que lo mismo que decía o pedía cuando explotaba, ahora lo digo calmada, serena y es mejor recibido. El ambiente en casa es mejor porque esto lo estoy aplicando hasta con mi esposo (que a veces es como un 3er hijo ;)). 

Sin embargo, empecé a tener un dolor muy fuerte en el cuello y en los hombros que me generó dolores de cabeza y dificultad para acomodarme en la cama y dormir. Primero, pensé que era algún ejercicio que estaba haciendo. Paré ese ejercicio. Después, pensé que era el colchón. Cambié el colchón. Cuando empecé a tomar relajante muscular, pensé: "Que raro que ahora que estoy más calmada, siento mi cuerpo más estresado". Analicé un poco la situación y me di cuenta que aunque estaba logrando controlarme, dentro de mí seguía generandose esa explosión por "x" o "y". Ya no...

Desde que estoy en este mundo de la maternidad, he tenido varias ocasiones en que he sentido como “una basurita en el corazón”. Esto lo he sentido en momentos en que las situaciones son injustas con mi hija o cuando soy impotente ante los hechos. Mi hija mayor nació muy baja de peso y esto nos generó mucha tensión y una necesidad de "ayudarla" a subir tanto de peso como de talla. Ella fue creciendo poco a poco, a un ritmo lento para lo que yo y los médicos esperabamos, pero siempre avanzando. Con el pasar del tiempo después de consultar especialistas, supimos que no era nada de preocuparse, sencillamente es su constitución.

En esta época donde parece que las siete plagas volvieron: Zika, Dengue, H1N1. Donde da miedo ver las noticias porque termina uno más paranóico de lo que ya está. Donde hay miles de chats con historias trágicas que la mayoría resultan ser mentira. Donde hay que salir protegido de repelente hasta los dientes. Pero ojo! no es cualquier repelente, sino el de marca XXX que siempre esta agotado. Donde es mejor evitar lugares cerrados. Donde estamos protegiendo las casas para que ningún mosquito entre. Donde tomar una vacuna puede ser una misión imposible porque las filas son infinitas, las vacunas se agotan y cobran tres veces lo que realmente vale. Donde tener personas enfermas cerca nos da miedo y lavamos las manos 100 veces y contenemos la respiración. Donde parece que estamos protagonizando una película de terror, pero no! es la vida real.

Todo comenzó algunos meses atrás cuando deje de sentir culpa por todo lo que hacia o dejaba de hacer, como les conté en este post:  Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran CULPA . Después de decirle adiós a la culpa, empecé a sentirme incómoda con ciertas actitudes "explosivas" que estaba teniendo frente a mis hijas, sobretodo en los momentos de sobredosis de llantos, quejas, gritos y desobediencias. Después que pasaba la "explosión", oía una voz que me decía: "Sé que la paciencia a veces escasea, sé que ha sido un día difícil, sé que lo has repetido varias veces, sé que a veces te sientes agotada, sé que no quieres oír más llantos. Pero podrías reaccionar diferente. Tu puedes!" . Esta voz no me estaba acusando, como hacía la culpa. Esta voz me estaba guiando, me estaba diciendo algo que necesitaba oír.