Y Dios me creó mamá

L@s que me leen, saben que hace algunos meses recibí un diagnóstico en mi hija que ha generado muchos cambios y un proceso doloroso en mi vida. Eso lo plasme en 3 posts ( un día a la vez , Cambio de dirección  y La aceptación ). Durante este tiempo nunca hable del diagnóstico porque no me sentía preparada, pero principalmente porque sentía que así estaba protegiendo a mi hija de rótulos, etiquetas y señalamientos.  Creo que en parte también estaba tratando de protegerme a mí. Cuando recibes un diagnóstico de esta magnitud lo único que tienes es preguntas, miedo y una tristeza tan grande que te penetra en el cuerpo y te paraliza. 

Por fin después de dos meses largos, estoy de nuevo en casa. todavía con desorden y algunas cajas por abrir, pero ya en tierra firme. Es increíble como este proceso de cambios y mudanzas, desordenan tanto la vida. No solo física sino emocionalmente.  En las últimas semanas mi hija siempre al acostarse me dice: “mamá me hace falta Sao Paulo” y yo le digo: “a mí también hija, pero pronto nos acostumbraremos a esta nueva ciudad y todo lo que tiene para ofrecernos”. S iempre que ella me dice eso, me quedo pensando: ¿Que será lo que ella más extraña? Yo por mi parte extraño la tranquilidad que da la vida ya organizada (rutinas) y creo que ellas extrañan a la mamá calma que esta desaparecida, sin tantas ocupaciones y sin tanto acelere.

A comienzos de Diciembre, sin planearlo ni esperarlo, apareció un nuevo cambio, un gran cambio. Nos mudamos de país nuevamente y, lo más sorprendente, es que era a mi país. Colombia! Jamás imaginé que volvería a vivir aquí. Pero como la vida últimamente me sorprende con cosas inesperadas, aquí estoy, escribiendo desde Bogotá, mi ciudad natal, donde ya hace más de un mes estoy. Por nuestro estilo de vida, ya estoy “acostumbrada” a mudarme. Sin embargo, cada cambio trae desafíos, retos y mucho estrés. Siempre que me voy de un lugar siento que se acaba un capítulo y comienza otro, cada uno mejor que el otro, como una gran novela.

Ya han pasado algunos meses desde el inicio de toda esta "tormenta".  Siento que he estado dando vueltas en el mismo punto. De la tristeza a la rabia. De la rabia a las miles de preguntas sin respuesta. De las preguntas a tratar de entender el ¿para que? y ¿porque de todo esto? A hí vuelvo a ese sentimiento de injusticia que me lleva a esa tristeza profunda que pasó del plano emocional al físico. Me siento agotada, exhausta!   Siento que un huracán paso por mi vida y desordeno todo! No logro encontrarme en medio de todo esto. ¿Donde esta aquella mamá que inicio un proceso de educar sin gritos?... ¿Eso se puede?... ¿Paciencia? ¿Que es eso?... ¿Inteligencia emocional? ¿Se puede ser inteligente en una crisis?... Leo algunos de mis posts pasados y no puedo creer que yo escribí eso. ¿Donde esta esa yo que se me perdió?

Hace poco ví un video que describe en parte lo que estoy pasando en este momento (lo comparto al final). Ibamos de camino a la playa, con un día soleado, cielo azul y de repente, a causa de una gran tormenta la vía se cerro y tuvimos que seguir hacia la montaña. Yo no quería ir a ese lugar. No estaba en nuestros planes y no estamos preparados para ir a allá. Sin embargo, ya estamos en esa dirección...

  Quienes manejan, saben lo difícil que es hacerlo cuando el tiempo esta cerrado, o con neblina, lluvia o poca visibilidad. Es agotador y asustador no ver que hay más adelante en la vía. Así es como me vengo sintiendo hace un tiempo. Venía por un camino soleado y, de un momento a otro, vino una tormenta que daño mi visibilidad. Estando en esta situación, me doy cuenta lo importante que es el mañana para nosotros. Cuánta tranquilidad nos da saber para dónde vamos. Uno crea una proyección de lo que quiere o espera del futuro y con esto va tranquilo en el viaje de la vida. Muchas veces corremos y nos angustiamos en el día a día por estar en esa carrera de llegar a cumplir esos sueños y metas y no disfrutamos el hoy. ¿Qué precio estoy pagando por tener ese mañana que no sé si existirá? De pronto no hemos parado para pensar en eso, pero puede ser que nos esté costando el presente. De pronto no nos hemos dado cuenta de todo lo maravilloso que tenemos hoy.

Hace unos días les compartí una entrevista que nos ayudo a entender que es el  arte   terapia . Hoy les comparto una entrevista de mi Coach y amiga Andrea Ospina, quien me ha ayudado mucho en el proceso de entenderme y empoderarme en la solución de mis conflictos, enfocando en lo que puedo cambiar y lo que es modificable.  Espero les guste y principalmente  que les sirva. Yo nunca imagine como tener este tipo de ayudas podría ser de tanta bendición a mi vida. No solo porque aprendes a manejar mejor tus emociones, sino porque te empodera y te ayuda a ver las cosas desde ángulos diferentes. 

Mi primer trabajo Varias seguidoras del blog, me han escrito queriendo saber que terapia usé en todo ese proceso de sanar mi niña interior y administrar mejor mis emociones. Por esto, he decidido contarles más a fondo acerca de dos tipos de ayuda que fueron y son muy útiles para mí . La primera es el Arte-terapia y la segunda es Coaching. Como no soy experta en el tema, sino soy una beneficiaria, quiero compartirles dos entrevistas que hice a mi profesora de arte  y mi coach para que ustedes puedan entender mejor de que se trata el tema.

Siempre que escribo sobre este proceso que empecé hace más de 1 año, pienso que es la última vez que lo haré. Pero, ... es difícil! La última vez que escribí fue hace 7 meses. A diferencia de aquella vez, ahora siento que soy una atleta que va en bajada, con un tiempo favorable y mucha energía aún para seguir a la meta. Claro! Siempre en el camino aparece alguna subida con lluvia o un obstáculo, pero ya no me atemoriza tanto. Como conté en el  post anterior , empecé un proceso intenso de atender y sanar mi niña interior. Es decir, decidí ponerme la máscara de oxígeno primero a mí, y después a mi familia. Esto es un proceso de paciencia, constancia y, sobretodo, de ganas de cambiar y trascender. Sin tantas cargas, falsas creencias y miedos que a lo largo de la vida se han ido sumando. Es un proceso que nunca acaba. Siempre hay algo que mejorar y que aprender. Siempre necesitaremos más paciencia y tolerancia para las situaciones que se nos presentan en la ...

"Es como ver un gran elefante  rosado en la esquina de la habitación  y no decir nada al respecto" La metáfora del ingles "elephant in the room" se refiere a una verdad evidente que es ignorada o un problema óbvio que nadie quiere discutir. Durante un año, tuve un elefante en mi habitación llamado depresión. Por muchos meses lo ignoré pensando que de esta forma se iría. Sin embargo, hay cosas que por más que ignoremos es necesario enfrentarlas para superarlas. En mi primer embarazo con siete meses de gestación, mi ginecólogo sospechó de un problema en el corazón de mi bebe.  Los últimos meses fueron de mucha ansiedad. Exámenes, controles y ecografías. Yo poco podía hacer más que  aferrarme a mi Fe que todo estaría bien, así los médicos dijeran lo contrario.